Premios Lista H 2017

Nada mejor que comenzar a despedir este interminable 2017 que galardonando de nuevo a todas esas producciones, personajes y situaciones plagadas de mediocridad, mal gusto o intensidad, como un ejercicio de exorcismo interior. Siéntanse cómodos y disfruten de estas 20 categorías, que hemos preparado para “homenajear” lo peor, cargadas de mucha mala leche.

Premios Lista H 2017 from Pink Sauce TV on Vimeo.

1.    Premio Mujer de Lot por toda una vida de salinidad televisiva: Y arrancamos con una de las categorías más apetecidas. Y este año, el premio mayor se lo lleva Lina Tejeiro, quien fracasó rotundamente entre finales del 2016 y todo el 2017 por despropósitos como su personaje en La ley del corazón, Me caigo de la risa y su fracasadísima participación en Soldados 1.0.

2.    Premio a la imagen del año: Este premio se lo lleva el gesto ofensivo que hizo el petardo de Edwin Cardona contra unos jugadores de Korea del Sur. El “chistecito” le costó fechas de sanción en partidos amistosos y una multa en francos suizos.

3.    Premio Sulfaplata a la mayor quemada: Cristina Palacios, vicepresidente creativa y de productos del canal RCN, tuvo que renunciar tras los ostensibles fracasos consecutivos que acumuló el canal de las tres letras durante todo el 2017, donde todo el año estuvo a la zaga de sus rivales de patio.

4.    Premio Estación Vostok al programa que más tiempo ha llevado en el congelador: Revalida el premio La Ruta blanca, producto del que, como están las cosas en Caracol, se duda que alguna vez vea la luz del sol en Colombia. Lleva en el congelador desde el 2011 y sumando.

5.    Premio "Chispita Mariposa" al programa que se quemó más rápido: Esta vez el premio se lo lleva Protagonistas 2017, que ni apelando a todas las estrategias baratas y peleas de gatas que ya nos sabemos de memoria, logró un rating siquiera decente.

6.    Premio cortina de humo del año: Para A otro Nivel 2017, o debo decir mejor, la promoción más descarada de Cásate conmigo, el pecueco single de Silvestre Dangond, que nos trataron de meter hasta en la sopa.

7.    Premio Vicky, Vicky, Vicky a la personalidad más INTENSA del año:  El premio este año va para Mateo Carvajal, ganador del Desafío Cap Cana y su noviecita, Melina Ramírez, presentadora del mismo formato, a quienes Caracol nos ha querido embutir como sea posible. Lo peor es que arrancarán el 2018 en las mismas.

8.     Premio agua y aceite a la pareja con menos química de la TV colombiana: El título de la pareja más insostenible en la ficción y que solo despertó bostezos va para Iván López y Susana Rojas en ese bodrio infumable llamado No olvidarás mi nombre. Merecido premio para esa hijueputa telebobela que a nadie le importó. Seguida muy de cerca por Rafael Zea y Johanna Cure en Polvo Carnavalero

9.    Premio ilustradora del libro de Pilar Castaño a la originalidad de contenidos: Para los creativos de Caracol que se idearon “A otro Nivel”. Frescos, nadie se ha dado cuenta aún que en vez de sillas que se giran como en The Voice, ustedes pensaron en lo mismo, pero con un ascensor. Naaaaadie se dio cuenta….

10.  Premio Lo que se hace para tragar al actor que aceptó indiscriminadamente más trabajos en la Tv colombiana o a quien se trasteó de canales como si nada: Esta vez el premio debemos dárselo a la pareja conformada por Cristina Hurtado y Josse Narváez, quienes se pasaron al canal Uno a conducir esa vaina inenarrable llamada Guerreros, tras muchos años en los que Cretina, digo, Cristina, estuvo encasillada en el canal de las tres letras. Seguida muy de cerca por Sara Uribe, quien pasó de La Kalle al mismo canal público.

11.  Premio Jorge Barón por toda una vida haciendo programas de tres pesos: Como no puede ser de otra manera, que este premio vaya a su creador, quien pasó de tener espacio propio en el canal Uno a sucumbir cada vez más en el late de los sábados del Canal RCN

12.  Frase del año: Poniéndonos serios, diríamos que es "en este enorme campo que es Colombia todavía hay espacio para la cizaña", dicha por el Papa Francisco en su visita a Villavicencio. El canal de las tres letras que se dé por aludido… Seguida muy de cerca por aquella que encontramos en la delirante autobiografía de Carolina Cruz, respecto de una anécdota de uno de sus exnovios donde ella nos comentó en la página 55 de su libro que el tipo en cuestión “(…) quedó debiéndome plata, y además me dejó con una deuda a su nombre en el Icetex (deuda que menos mal ya pagué(…)”. Sí señores, ¡Carolina Cruz pudo pagar una deuda en el ICETEX y vive para contarlo!

13.  Premio Miss Telepornomiseria: El premio se lo lleva esta vez  Oscar López, la loca inmamable del Desafío Cap Cana, que se victimizó durante los largos e insufribles capítulos del paseo de olla habitual de todos los años del canal de la Floresta. Qué casualidad que cuando lo mandaban a Desafío a muerte y perdía, alguien “casualmente” se lesionaba y él podía reingresar a competencia…

14.  Premio Laura Acuña a la personalidad más dobletriplehijueputa: Para Vivianne Morales y su esposo Carlos Alonso Lucio, promotores de ese retrogrado referendo contra la adopción de personas solteras y parejas homoparentales que en 2017 naufragó y aun insisten en pataletear.

15.  Premio Chita del año a la mujer que más saltó de bejuco en bejuco: Esta categoría podría tener el listado más largo de aspirantes al premio, pero esta vez se lo lleva Sara Uribe, la ganadora de PDNT 2012, quien después de sus devaneos con cantantes y hasta compañeros de Casa Estudio, vivió un tórrido pero breve romance con el futbolista Freddy Guarín, hasta que este decidió volver con su esposa y de quien luego se comentó que fue vista con Faustino Asprilla muy amistosamente ¿Te gustan grandes, Sarita la del Barrio?

16.  Premio Monorriel de Springfield al mayor fraude: Se lo lleva el nombramiento y posterior caída en desgracia del ex fiscal anticorrupción Gustavo Moreno. Sobran los motivos.

17.  Premio Selección Colombia 1994 a la mayor venta de humo nacional: Se lo lleva el proyecto del Metro de Bogotá. Tanta lora pa´l “pior es ná” que terminará siendo…

18.  Premio Idol Colombia al reality-concurso más fracasado del año: Se lo lleva, sin discusión Soldados 1.0. No solo porque a nadie lo trasnochó la competencia de estrellitas estrelladas en una guarnición militar, sino que, encima, todos los intentos por reanimar ese muerto fueron en vano.

19.  Premio boda de Lady Di a la madrugada más brava: La que tendrá que hacer de lunes a viernes Iván Lalinde, en su ininteligible rol de presentador de noticias en Canal Uno. Aparte de lo postizo que se ve, debe ser deprimente perder en rating hasta con la bazofia de Muy buenos días.

20.  Premio Ana Karina Soto al video sexual del año: Va para el video de Amaranta Hank con Nacho Vidal, días después que ella se echase para atrás en la oferta de hacer un video porno con un follower de ella en Twitter y de que él confesase haber sido víctima de una agresión sexual en un hospital de Bogotá.