Ideas creativas para diligenciar el formulario de Enamorándonos

Caracol TV no deja puntada sin dedal (de hecho, pueden hacer un reality de flatulencias e igual ustedes verían esa basura), y desde ya adelanta uno de esos proyectos que huelen a sábado (donde esa programación da física grima). Su slogan: “es momento de que demuestres frente a toda Colombia qué tan amoroso puedes ser”. Y como ya es costumbre en esta casa editorial pobre pero honrada, vamos a darle los tips para que su historia de amor llegue a las pantallas del canal de La Floresta.

Como es de esperarse, hay la información general que debe diligenciarse, y donde no puede mentir: Nombre completo, edad, fecha y lugar de nacimiento, sexo, tipo de documento, número de identificación, ciudad y dirección de residencia, teléfono, celular ( o sea, debe tener ambos, y a ser posible, uno donde conteste usted, y si no ha salido del clóset, no lo pongan en evidencia), correo electrónico, y le preguntan redes sociales como Facebook, Twitter e Instagram. O sea, si le gusta publicar pendejadas en estas redes sociales, vaya borrando todas sus críticas al canal del molusco – por eso yo jamás participaré en ninguno de estas vainas- y sea más mostrón(a) que la Epa Colombia en playa ( sí ese es el perfil de participantes que adoran en Caracol, así se hagan los morrongos), ocupación ( de nuevo, ojalá sea una bien exótica), Estado Civil, si tiene hijos, cuantos ( mientras más, mejor)

Ahora viene la información personal, y aquí si es donde hay preguntas bien delirantes, que aquí le ayudaremos a resolver:

1.       ¿Cómo te defines en el amor?: Nada de respuestas de reina de belleza, que eso está muy visto. Ahora, si usted es de los losers que van a Starbucks solo para que les escriban vainas lindas y no le dan ni el saludo, desquítese con el universo. Sea cínico. Piense “Qué pondría Christian Grey en esta mierda”.

2.       ¿Qué estas buscando en el amor?: Sea sincero: Usted solo busca CULEAR y figurar en TV. En la proporción en que le guste más, pero ese es el objetivo final. Véndase cual prostituta veneca en este ítem. Respuestas cursis, déjaselas a la revista Tú.

3.       ¿Cuál es tu tipo de pareja ideal?: Saque esa bendecida y afortunada que lleva por dentro, asuma que quiere un sugar daddy que le financie sus lujos, viajes y demás excentricidades. Piense como cliente de Studio F. Si es gay, piense como twittero alharaquiento que le arma drama en redes sociales a una periodista radial para que hablen de un premio que supuestamente Ud. se ganó en LGPM y que a nadie le importa.

4.       Edad de tu pareja ideal: Si tiene hasta 40 años, súmele 10 años a su edad y listo. Si Ud. Supera los 40 años, réstele 20. Aritmética simple.

5.       ¿Qué es lo primero que te atrae de una persona?: Yo respondería “la verga”, pero como yo ni por error participaré, absténgase de decir memeces como “que sea de buenos sentimientos”. Piense como participante de Guerreros, Desafío XV o Exatlón Colombia. O sea, no piense.

6.       ¿Qué cosas no te gustan ni aceptas en otra persona?: Aquí volvemos a pensar en 50 sombras de Grey, pero esta vez, del lado de Anastacia. Puño en el culo incluido. Sea explícito. MUY EXPLÍCITO.

7.       ¿Qué hobbies te gustan compartir en pareja?: Si el único que medio ha compartido en pareja es espicharse espinillas, no sirve para este programa. Piense en grande, algo como “Ir a un restaurante de Andrés carne de res y dejarme medio riñón como medio de pago de la cuenta”.

8.       ¿Hace cuánto estas sin pareja?: Si Ud. Es de las personas tipo “Verano eterno”, este programa lo verá en su casita. Igual, nada de raro tendrá que, en el caso que participe y gane, le pase como a los participantes de aquel malogrado reality El mejor partido, que programó Caracol hace la friolera de 14 años atrás: Las cosas no funcionaron, supuestamente. Si lleva sin pareja entre 2 meses a 3 años, es lo ideal. Ojo: No le garantizamos que no le echen en cara durante el programa a su ex. El giro dramático que le dicen.

9.       ¿Por qué termino tu última relación amorosa?: Aquí sea sincer@: si fueron cachos, dígalo o confiéselos. Si fue porque su pareja era mal polvo, suéltela. Mientras más trapitos sucios haya de por medio en su historial sentimental, mejor. Eso sube el rating. Ojo: TODO LO QUE DIGA PODRÁ SER USADO EN SU CONTRA.

10.   ¿Por qué te gustaría participar en este programa?: Misma respuesta a la pregunta 2

11.   ¿Has estado en televisión antes? En caso afirmativo, ¿en qué tipo de actividad o programa?: Preferiblemente no haber estado en programas de la competencia. No, Los niños buscan su hogar no cuenta.

Ahora le toca hablar de usted mism@ en video, y responder ¿Qué es lo más loco que has hecho o harías por amor? Aquí si desátese y haga locuras y diga cualquier cosa, por más absurda que pueda ser o haya sido. Igual, el video debe ser subido previamente en YouTube o Vimeo y deberá copiarles el link. El video debe tener como duración máxima 30 segundos. Cosas mucho peores han visto esta gente con los aspirantes al Desafío. 

¡Esperamos verl@ pronto en este programa! Y rajaremos de usted…